Petites blagounettes

Jèmeuh laurhtawgraffeuh

Bon j'avais areter de lire ces blagues un peu "foireuses" pour moi. Entre les blagues sur les femmes sur les blondes et maintenant raciste vous faites fort. Comme dis nono je n'ai pas réagi jusqu'ici parce que j'avais pas vu toutes ces fausses blagues pas droles sur les femmes et les blondes... Vous etes nul vous s'avez que vous feriez rien sans une femme donc pensez a attaquer les hommes qui ne valent pas mieux qu'une femme. Fin bon... Et evitez les blagues racistes sur le net...

PS : Je suis une fille et blonde (naturelle)...

Oui attention les blagues racistes peut provoquer la fermeture du forum !!

Alors doucement les enfants !!!

Bill Clinton se promene en amérique avec sa femme Hilary

Ils s'arretent dans une station service pour faire le plein


Pendantt que Bill va faire pipi Hillary observe les pompiste et reconnait un ancien petit ami!

OOOh Johnny is it you?

Omg !! Hillary !! (bon je continue en français...)

Hillary tu te rends compte tout ce temps à passer , heureusement que tu as choisi d'epouser bille et pas moi sinon aujourd'hui tu serai femme de pompiste...


Mais non Johnny repond hillary , c'est toi qui aurait été élu président...



Celle là c'est pour se reconcillier avec la motte !!

lol bien bonne ta blague, arf c bon jarrete les blague lol

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

C'est trois jeunes entre 18 et 20 ans completement fauché, ils sont dans la merde.
Alors, ils font les portes pour demander la charité, car ils ont vraiment besoin d'argent.
Un moment, ils sonnent chez une mémé.
-Bonjour madame, pouvez vous nous donnez un peu d'argent.
-D'accord, vous aurez tout ce que vous voulez si l'un d'entre vous me fasse l'amour, ça fait tellement lontemps que je ne l'ai pas fait....

Alors, les trois mecs se concertent, et se dise que bon, c'est du fric et c'est qu'un sale moment a passer. Le plus grand décide d'y aller, tandis que les autres lui dise qu'il se mettron a la fenêtre pour le soutenir moralement.

Donc le mec monte avec la mémé, dans la chambre, elle se fou a poil, sur le lit jambe écarter, là le mec, il est sur le point de gerber, il s'enfui dans la cuisine et voit une botte de carrotte.
Alors il revien dans la chambre avec les carrottes, éteins la lumière, et la fait jouir avec les carottes.
Une fois fini il jete les carottes par la fenêtre, la mémé le paye, et il se barre.
Alors il retrouve ses potes dehors qui lui font:

-Frenchement, ta vraiment pas d ebol, pendant que t'étais la haut, nous on bouffai des carottes

C'est un couple qui rentre des sports d'hiver et qui raconte à leurs amis:
"Oh bah nous on avait un moniteur avec deux anus.
Les autres sont intrigués et demandent:
-Ah bon ?Mais comment vous le savez ?
-C'est simple:a chaque fois que d'autres moniteurs nous croisaient ils criaient "Alors tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"





C'est Jesus qui marche sur l'eau,a côté de lui,St Pierre nage et lui dit:
-T'as tort,tu devrais venir elle est bonne.

Voila

Pas de blagues rasciste sinon le fofo risque de fermer...
PPffff!!

Moi je dis : écrit sur un livre parlant de Martin lutter king (celui qui c'est battu pour les droits de l'homme de couleur etc...)

5Tu auras de bons points, car ce mec est bien vu par tout le monde;

Mais écrits sur Mein kampf un livre écrit par hitler meme! Le livre parle de droits de l'homme aussi celon hitler meme....

Ben tu as une heure de colle, tout comme moi -.-'

Grosse conerie moi je dis : vous en faites quoi de la démocratie? ou il va le droit de penser ce que l'ont veu? Jme suis fait areter avec un copain (skinhead) pasque ont avais dis sieg heil....

Vive la conneries comme quoi les loi sont les loi! PPff ils ne les respecte meme pas! la preuve


Sur ce : je n'écrits pas ce poste pour faire chier mon monde, non , mais voila koi, ca commence a me faire chier ces conneries de rascisme = banned of life

Ce n'est pas comparable!!!

Je pense qu'il y a une différence entre un homme qui se bat pour sauver un peuple!

Et un autre qui se bat pour en détruire un!

Et perso Britt je préfère défendre un homme qui prone l'égalité de tous les peuples, plutot qu'un autre qui fait l'apologie d'une "race" supérieurs a n'importe quelle autre (en considérant les autres "races" comme largement inférieur et sous-évoluée)


....après chacun ces opinions, peut etre que tu pronne Hitler parce qu'en allemand c'est plus facile sur Harborn mais de la a considérer Mein kamph comme une oeuvre sainte, je suis pas vraiment d'accord!!

Tu disais que ton frère est handicapé ?? Je suppose que tu savais comment les nazis considéraient les handicapés ??

Je ne dirais rien d'autre.

...

euh d'accord avec nono et blacky sauf que le champion incontesyé de l'atrocité c staline
a coté hitler c un noob !Aujourd hui sur la route j'ai fait la connaissance d'un pakistanais qui roule pour une boite italienne pour livrer en france et bin le gars tres chouette,super sympas,mais il faudra quand meme citer si tu veux la paix prepare toi a la guerre ^^.
Les droits de l'homme super a si tout le monde les respectes quel monde merveilleux cela serait.Bon effacer ces moi ces conneries ici on aime que les hurons et on tolére les oxy morts aux autres LOL kel fion ce bison.

Diams et M Pokorat sont dans un bateau qu'est-ce qui est sauver ???
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la chason française XD

Rien à rajouter tout est dit mais Britt tu devrais féfléchir et gratter un peu plus sur la personnalité de cet homme et tu veras qu'il n'avait rien de tres sympa...
A titre d'exemple tu ferais mieux de vénérer Gandhi ou Mandela !!

J'ai pas trop envie que ca parte sur un terrain glissant cette affaire, donc j'efface mon message en espèrant que Britt l'a lu, y réfléchira et fera de même avec le sien, repartons sur un sujet plus gai..

vous connaissez l'histoire de l'homme à 5 bites ??!

heuuuuuu non!!!!

Son slip lui allait comme un gant.................. HAHAHAHAHAHAHAhah nan?

ok je sors ======>

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...



Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...






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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...



C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Papa, Papa ! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.

BRAVO !!

Comme ça faisait assez longtemps j'en remet quelques une :

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."


Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

Celle de l'aspirine ja la fait chaque fois que je vais a la pharmacie mdr, je le connai par coeur ce mot grâce au sketchs des inconnus