Un oubli réparé

Voici enfin un endroit ou nous pourrons chanter les louanges de notre petit belge ( et se foutre de sa gueule aussi un peu ^^)

Merci grand chef. Faites vous plaisir :p

qu'est ce qui est écrit au fond des bouteilles belges?

Ouvrir de l'autre coté????

gg !


et qu'est ce qui est écrit en haut des échelles belges?

Stop???


Ps: Pour finir j'aurais du m'abstenir d'une telle idée de topic :p

pourquoi les chiens belges ont le nez plat?

Parce qu'ils courent apres des voitures stationnees

Bizarrement vos blagues sur les belges correspondent à celle q'on lache sur les blondes !!! :p

c'étit quand déjà le derniere journée porte ouverte sur les sous marins belges ?

La connait pas celle la^^

cédric s'est fait virer des sous marins parce qu'il pouvait pas dormir la fenetre fermée ^^

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Vive les belges !

Merci Joss enfin un peu de gentillesse :p <3

c'est pas fini :
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!".... "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"



C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:
- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !



Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant,c'est que je reste quatre heures au fond du trou !



Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !



C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"



Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !


Pourquoi les belges se promènent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide.


Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale killer !




Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !



A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
- c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- c'est le canard qui gagne.



Commet faut-il faire pour couler un sous-marin belge ?
On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.



A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C'est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !


Pourquoi les belges ont arrêté le Waterpolo?
Ils noyaient trop de chevaux.


Combien y a t-il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.


Comment reconnait t-on un crayon belge? Il y a une gomme aux deux extrémités.


Pourquoi y a t-il un gros tas d'excréments devant l'entrée des supermarchés belges ? c'est parce qu'il y a marqué sur la porte : POUSSEZ FORT !


voili voilou, ça c'est fait.....^^

N0oobbyyy a écrit:

- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

j'ai connu quelques françaises qui pouvaient en faire autant ^^

Je vois qu'on se lache.

Ps: Pense qu'on peut renommer le sujet Gloire a SRe en Sre s'en prend plein la gueul XD