Histoires 100% vraies !!!

Voici des histoires amusantes de fait réels !

1. Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse

2. Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

3.Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

4. La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

PS : C'est moche sa quand même pour la personne noir.

5.Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

6. San Jose Mercury News - Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec un fusil. Une balle partit et le tua net.

7. Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

8. Deux types du Kentucky ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en l'attachant avec une chaîne au parechoc de leur pickup.
Malheureusement, leur parechoc n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent.
Affolés, nos compères ont pris la fuite laissant sur place la chaîne, le parechoc... et la plaque minéralogique accrochée au parechoc !

9.. Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture. Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.

10. Il a été révélé par la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen infaillible pour tester la résistance des pare-brise d'avions : le lancer de poulets morts.
Le procédé ?
A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol. Si le pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le vol.
Vivement intéressé par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi la solidité des pare-brise d'un nouveau modèle de locomotive à grande vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont chargé et ont tiré. Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécanicien, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut utiliser un poulet décongeler !!

Nous sommes (nous, l'espèce humaine ) Impressionnants de connerie...

oui ta raison mais les americain sont quand même en pôle position!

Je les avais deja lues sur le forum Magik et j'étais mdr, j'adore la 2 et la 6...
Kilékon, kilékon mais kilékon ! lol!

Allez qq unes !

Mark Heather,en plein après-midi, pénètre par effraction au domicile d'une personne âgée. Stressé, comme il s'agit de son tout 1er cambriolage, Mark se soulage en prenant des calmants et un verre de vodka juste avant de passer à l'action. Seul problème, le mélange d'alcool et de médicaments le fatigue énormément et l'homme décide, en plein milieu du cambriolage, de faire une petite sieste. Il se réveillera 3h plus tard, ligoté sur le lit. C'est la propriétaire, âgée de 79 ans, qui, en rentrant chez elle, l'a surpris en train de dormir et lui a attaché les poignets et les chevilles avant d'appeler la police. L'homme sera condamné à 3 ans de prison.

Un américain achète un 4x4 neuf, et pour le tester, il décide d'aller à la chasse aux canards avec un ami et son chien. Arrivé sur les lieux, ils sont déçus de voir que le lac est gelé. Le chauffeur chasseur sort alors un bâton de dynamite avec l'idée de faire un trou dans la glace et permettre aux canards de pouvoir se poser. A peine lance t'il le bâton de dynamite, que le chien de son ami s'empresse d'aller le récupérer. Voyant le chien revenir vers eux avec la dynamite dans la gueule, l'homme tente de l'abattre avec son fusil. Il rate sa cible, et le chien effrayé par la détonation, court se réfugier sous le 4x4. Bilan de la chasse : pas de canard, plus de chien, plus de 4x4, et deux chasseurs qui rentrent à pieds.

Dans le même genre ^^ : Un homme se promène avec son chien lorsqu'il se fait agresser. Ayant déjà été victime d'une agression quelques semaines auparavant, l'homme prévoyant, s'enfuit en courant et lance à son agresseur une mini grenade en lui criant « Attrape ça ! ». Malheureusement pour lui, c'est son chien qui part au quart de tour pour rattraper la grenade dans sa gueule, et la rapporter à son maître. Résultat : explosion de chien et maître à l'hôpital.

Le secrétaire d’une agence publicitaire profite du week-end pour s’introduire en douce dans le bureau de son patron afin de lui piquer des données informatiques et les monnayer à la concurrence. Tout à coup, le téléphone sonne, et par réflexe, l’homme répond en se présentant. Pas de chance pour lui, il s’agissait du sous-directeur au téléphone. L’homme sera viré sur le champ.

Un jeune étudiant américain vit dans le Colorado. Comme premier travail, il décroche un contrat dans la firme Coca Cola. Pour prouver sa motivation et attirer l'attention de ses supérieurs, le jeune employé décide de réaliser une publicité originale. En pleine nuit, il a l'idée d'aller tagger des gros rochers situés autour de l'entreprise, aux couleurs rouges et blanches de la marque. Côté "attirer l'attention", l'effet escompté est réussi: dès le lendemain matin, c'est son patron qui l'accueille, avec dans la main une amende de 10.000 dollars pour « manque d'humanité envers la nature ». Le jeune employé est immédiatement viré.

Un technicien de diffusion sur la chaîne de télé TNTV (Tahiti Nui Télévision), l’homme profite d’avoir tout le matériel sous la main pour diffuser, pour son plaisir personnel, un film pornographique sur un des grands écrans de la régie de diffusion. Mais suite à une erreur de manipulation, le film se retrouve en direct sur la chaîne du pays. Le petit truc en plus de l'histoire: la diffusion du film commence juste après un entretien avec le Président de l’Eglise protestante tahitienne. Et ce n'est qu' après 17 minutes de film porno diffusées à l’antenne, que notre homme se rendra compte de son erreur.

Un homme de 47 ans, a eu la mauvaise idée d'aller braquer un bureau de poste à Ajaccio. Notre voleur devient intéressant quand on sait qu'il était totalement ivre mort au moment des faits, et que pour menacer la guichetière, il n'a rien trouvé de mieux qu'un jouet pour enfant. Il arrivera néanmoins à s'enfuir avec quelques centaines d'euros. Mais complètement saoul, il oublie sur le comptoir du guichet... Sa carte d'identité. La police le retrouvera sans aucune difficulté, alors qu'il continuait de picoler dans un bar