Petites blagounettes

dsl elle est un peu longuette mais jtrouve kel vau le coup :

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C 'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

hou hou hou he he he!!!ptdr! vraiment mignone t blagues mon nono!!++

Fendard !

g un petit trou ds mon emploi du temp alors voici qq blaguounette!!

-j'ai battu un record!
-Ah bon,lequel?
-J'ai réussi à faire en quinze jours un puzzles sur lequel il y avait écrit"de 3 à 5 ans"!!




Deux pneux qui se disputent:
-tu veux que je t'éclate la tronche?
-dégonflé va!!



dites-moi...
vs aimez sentir le contact du corps de qq contre vs?
Qui vs fasse suer...sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...essayer de nouvelles positions...entrer par l'arriere...ou par l'avant...monter...descendre...entrer...sortir...entrer froid et sortir chaud...Ouii! ! !
Vous aimez ça? Alors ! !
Prenez le bus !


Quel est le crustacé le + léger de la mer?
La palourde!!


Un savant fait travailler une puce.Il lui dit:
-saute !
La puce saute.il lui coupe les pattes et dit:
-Saute !
La puce ne saute pas,alors le savant note sur son carnet,"Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce,elle devient sourde."


Une prostituées demande à une autre:
-Qu'est ce que t'as demandé au pére noel ?
-Ben comme pour tt le monde...300 euros !!


Une femme,au bal,est invitée à danser avec un inconnu.Soudain !un pet lui échappe.Gênée,elle s'adresse à son cavalier:
-"exuser-moi,ça ma échappé !j'espère que cela restera entre nous ?"
-"ben non,j'espère que ça va circuler !"


-J'ai aperçu ta copine l'autre jour,mais elle m'a pas vu !
-Je sais,elle me l'a dit !

VOILA,DE QUOI VS OCCUPEZ QQ MINUTES!!
ELLE SONT PAS SUPER SUPER,MAIS TT DE MEME MIGNONE!!amuser vs bien!!a+


LE POKE!!

Sur la Terre, une femme donne naissance a un bébé toute les 2 secondes
Il faut absolument la trouver pour l'empecher de continuer !


Deux vaches discute dans un près:
-Rolala, ta entendu parler de cette histoire de vache folle, c'est grave
-M'en fou, je suis un lapin

Un ours course un lapin, le pauvre lapin n'en peux plus et tombe.
Soudain, un génie apparai !
-Vous avez le droit a 3 voeux chacun !
Alors l'ours demande
-Je veux que tous les ours de la forêt soit des femelles
*voeu exocé*
Le lapin demande
-Moi je veux une petite moto, pour lapin
*voeu exocé*
L'ours dit:-Completement con ce lapin, je veux que tous les ours du pays soit des femelles
*voeu exocé*
Le lapin dit: Et je voeu un petit casque de moto, pour lapin
*voeu exocé*
L'ours demande: Je veux que tous les ours du monde entier soient des femelles
*voeu exocé*
Le lapin monte sur sa moto, met son casque, met le contact et dit:-Je voeu que l'ours soit PD !!!

lol pauvre ours !



Un Ours et Lapin chient cote a cote dans la forêt

L'ours demande au Lapin, ça t'ennuie pas toi ? ce caca collé sur tes poils?
Le lapin répond, bof , non, on est des animaux,faut faire avec !!

Alors l'ours prend le lapin et se torche avec.

Un gars vient chercher son pote à Roissy

Le pote arrive avec son sac de voyage normal et une énorme valise

l'autre lui demande :" mais qu'est ce que c que cette vallise?"

-" Attend, je vais te montrer " il ouvre la valise et dedans, il y a une mite énorme, grise poilue affreuse avec ses vilaines antenneset ses gros yeux

-"Pouah quelle horreur, mais qu'est ce que tu fous avec cette merde?"
-"j'ai trouvé une lampe magique regardes"

Il sort une vieille lampe a huile, la frotte et POUF apparait un génie !
-"Vazy fais un voeu, le génie va l'exaucer, mais attention , t'en qu'un a demander !
- "Alors là super facile : JE VEUX 1 MILLIARD !!"

Alors, un énorme Billard américain apparait au milieu du Hall de Roissy, avec la lampe, les queues, les boules et tout et tout !! Magnifique !!

-"Mais mais mais c'est quoi ce bordel, j'ai pas demandé un Billard !!
-"Et alors? tu crois que j'ai demandé d'avoir une grosse Mite??

exelentes celles avec les ours et lapin, les autres je conaissais, surtout celle de la mythe lol

Elles sont toutes excellentes, la dernière de batar très connue mais toujours bon a relire, donc aux autres de nous faire rire, allez allez cherhez bien vous en trouverez!!!

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

Ma femme dit que je baise comme un lapin mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!

bon voila g le serveau en purée,alors je pense que c bon pour aujourd'hui!!!lol

Combien faut t'il d'homme pour faire la vaisselle ?

Aucun, c'est un boulot de femme

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...



Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

et pout finir en beauté qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Alllez une petite derniere elle est tres conne mais je l'aime bcp ss savoir pkoi

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Je ne peux pas résister...

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Comment on congèle la morue?
- En tirant toutes les couvertures à soi.

Pourquoi les hippopotames baisent toujours dans l'eau ?
T'as déjà essayé de mouiller une chatte de 15 kilos ? (tout en finesse, là paye ton kilo de moules !!!)

Allez cette foi c'est la dernière promis
Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

Quelle est la différence entre un moustique et une femme??

Le moustique t'as pas besoin de lui tenir la tete pour qu'il te suce


comment s'appelle la viande qui entoure le vagin?

Une femme...


quelle est la difference entre l'excitation et l'enervement??

il ya 20 ans ma femme m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve


quelle est la différence entre une jolie blonde et une station service??

ordinaire du pied au genou, super du genou au cou
et après c'est sans plomb...


Pourquoi les chiens se lèchent les couilles?
parce qu'ils peuvent !!

pourquoi les femmes se grattent la tête en se levant le matin?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles

What is the common point betwen a flat tyre and 365 used condoms??

FUCKIN' GOOD YEAR !!!

super t blagues batar!!(t'aurai pas qq chose contre les femmes!!?)

par contre pour l'autre fait chier je suis nul en anglais!!je comprend rien!!!lol

Je suis contre les femmes Flefle !! tout contre même...


alors en avant pour la version francaise :

quelle est le point commun entre un pneu crevé et 365 capotes usées


Fuckin' Good Year !!

c'est pas traduisible mais debrouilles toi avec ça :
Fucking = Niquer ou Saloperie
Good Year = Bonne année ou marque de pneu

Le double sens ....

alors la!!je dois avoir un cerveau de crapeau!!!loltoujours rien crompris!!!!lol he he he

Moi j'ai compris !c'est bon la ca commence à se lacher vous me faites marrer!!

on est toujours à la rue nous ! partagez votre savoir!